Беззащитность детей в среде сверстников!

Posted in Вопросы воспитания, Статьи, Фактор матери в Июл 26, 2013

Дети, ориентированные на ровесников, беззащитны при общении с нетактичными сверстниками.

Существует правило отношений. Каждый человек уязвим больше в тех отношениях, которые ему дороги и от которых у него зависимость. Например, легче простить грубияна на улице, чем понять нетактичное поведение близкого человека.

Точно так же, как ребенок, ориентированный на взрослых, становит­ся более уязвимым в отношениях с родителями и учителями, дети, ориентированные на ровесников, уязвимее в отношениях друг с дру­гом.

Дети, у которых не сложились близкие доверительные отношения с родителями. Теряют из саму родительскую защитую Г.Ньюфелда и Г.Матэ в книге «Не упускайте своих детей» пишут: «Потеряв защиту привязанности к родителям, они становятся очень чувствительными в общении с другими детьми. Проблема со­стоит в том, что естественное общение между детьми сложно назвать осторожным, обдуманным и цивилизованным. Если ровесники за­мещают родителей, безответственное и неосмотрительное общение между детьми получает такую значимость, какой никогда не должно было бы иметь. Дети чувствительны и эмоциональны, их легко оби­деть. Сложно даже представить, как мы, взрослые, могли бы жить и добиваться чего-то, если бы мы и наши друзья оказались в условиях такого же общения, какое обычно для детей: мелкие предательства, бойкоты, оскорбления, полное отсутствие надежности. Неудиви­тельно, что дети, ориентированные на ровесников, закрываются, пы­таются стать неуязвимыми.»

Первопричиной этого считают отвержение ровесниками: бойко­ты, исключение из группы, насмешки и издевательство. Некоторые эксперты пришли к выводу, что одобрение ровесников абсолютно необходимо для эмоционального здоровья и благополучия ребенка, и что ничего не может быть хуже, чем нелюбовь ровесников. Счи­тается, что отвержение ровесниками — автоматический пожизнен­ный приговор к комплексу неполноценности.

Дети, действительно, унижают, игнорируют, подавляют, изде­ваются и высмеивают друг друга. Дети всегда это делали, стоило воспитателям отвернуться. Но уязвимость создают вовсе не слова ровесников и не их поведение, а привязанность. Современная кон­цепция значимости отвержения или признания ровесниками совер­шенно упускает из виду роль привязанности. Если ребенок привязан в первую очередь к родителям, жизненно важным для его эмоцио­нального здоровья и благополучия становится признание родите­лей, а недостаток родительской любви нанесет сокрушительный удар по его самооценке. Жестокость и даже бесчеловечность детей. вероятно, не усилились, но, как показывают исследования, травмы, которые наносят друг другу наши дети, становятся все глубже. Если в наши дни многие дети травмированы безразличием других детей, то не потому, что современные дети стали более жестокими, а пото­му, что ориентация на ровесников сделала их более чувствительны­ми к насмешкам и эмоциональным оскорблениям сверстников. Мы не смогли сохранить привязанность наших детей к нам и к другим взрослым воспитателям, и это не только разрушило их защиту, но и вложило оружие в руки их сверстников. Когда ровесники замещают родителей, дети теряют необходимую защиту от необдуманных слов и действий других. В таких обстоятельствах ребенка легко ранить. Многие дети просто не в силах перенести такую боль.

Результаты исследований однозначно показывают, что лучшей за­шитойдля ребенка, даже в подростковом возрасте, является сильная привязанность к взрослому.

Известный американский психолог Джулиус Сегал является основоположником исследований темы способности детей к восстановлению после травм. Объединив результаты иссле­дований по всему миру, он заключил, что важнейшим фактором за­щиты детей от вредного воздействия стресса является «присутствие в их жизни харизматичного взрослого — человека, с которым они отождествляют свои интересы и у которого черпают силы». Как го­ворит профессор Сегал, «ничто не поможет, если нет этой неруши­мой связи между родителем и ребенком».

Ровесники не должны были стать настолько значимыми, и уж, во всяком случае, не более значимыми, чем родители, учителя и другие взрослые объекты привязанности. Насмешки и отторжение ровесниками, безусловно, ранят, но они не должны поражать в самое сердце, не должны быть настолько разрушительны. Глубокая подавленность ребёнка, исключенного из группы сверстников, свидетельствует, скорее, о серьезной проблеме привязанности, чем о проблеме отвержения ровесниками.

Чем опасны привязанности только к своим сверстникам ?

В отношениях ровесников нет той зрелости, на которую возможно было бы опереться, нет обязательств, на которые можно положиться, и нет чувства ответственности за другого человека. Ребенок, по сути, остается один на один с суровой реально­стью небезопасной привязанности:

«А что если мне не удастся нала­дить отношения с ровесниками?

Что если ничего не получится?

Что если мне не понравится то, что нравится моим друзьям, если мама меня не отпустит, или если моей подружке развлечения будут важ­нее меня?»

Вот что постоянно беспокоит детей, ориентированных на ровесников.

Эти мысли не покидают их, их невозможно заглушить. Дети, ориентированные на ровесников, одержимы вопросами: кто кому нравится, кто кого предпочитает, кто с кем хочет быть. Здесь нельзя допустить оплошности, нельзя, чтобы тебя уличили в пре­дательстве, несогласии, отличии или несоответствии. Потребность поддерживать отношения любой ценой разрушает истинную инди­видуальность. И все же, как бы ни старался ребенок, если ровесники заменяют родителей, чувство неуверенности может расти до тех пор, пока не станет совершенно невыносимым.

Джон Боулби. Автор теории привязанности, отметил, что родители физически могут присутствовать, но эмоционально быть далекими от своих детей из-за стресса, беспокойства, депрессии или занятости. С точки зрения ребенка, это и не важно. Его запрограммированные реакции останутся теми же, потому что для него важно не столько физическое присутствие родителей, сколько их эмоциональная доступность. Дети, которые страдают от неуверенности в отношениях с родителями, примут в качестве модели поведения защитную отстраненность неуязвимости. Если действительная привязанность ребенка направлена на родителей, их любовь и чувство ответственности обычно помогают спасти ребенка от необходимости прибегать к таким отчаянным мерам. Ровесники не обладают таким пониманием, у них нет чувства ответственности и угрызений совести по поводу других детей. Угроза быть брошенными всегда присутствует во взаимоотношениях детей, ориентированных на ровесников, и дети автоматически реагируют на нее эмоциональ­ной отстраненностью.

Ребенок не может жить и развиваться без привязанности. Для развития и душевного благополучия детям важно быть привязанным к взрослым, которые за них отвечают. Дети не испытывают необходимости в друзьях, им нужны родители бабушки и дедушки, взрослые, готовые принять ответственность и не отпускать их. Чем более ребенок привязан к взрослым, которые заботятся о нем, тем легче ему общаться с ровесниками, не страдая при этом от подавляющего чувства уязвимости.

Чем меньшее зна­чение имеют ровесники, тем проще переносить уязвимость взаимо­отношений с ними. Именно те дети, для которых друзья не имеют первостепенного значения, могут дружить с ровесниками, не теряя при этом способности глубоко и искренне чувствовать.

Становясь неуязвимыми, дети больше не замечают бесчисленное количество возможностей в жизни, безграничный по­тенциал в себе самих, и мир перестает быть для них гостеприимной и благоприятной площадкой для самовыражения. Heyязвимость, насаждаемая ориентацией на ровесников, заключает детей в собственных страхов и ограничений. Неудивительно, что в наши дни многие ребята страдают от депрессии, тревожности и прочих от­клонений. Любовь, внимание и ощущение надежности, которое могут дать только взрослые, освобождают детей от необходимости становиться неуязвимыми и позволяют им вновь обрести яркость

Без этого ощущения надежности и безопасности, нашим детям при­ходится жертвовать своими способностями к развитию и к достиже­нию психологической зрелости, к серьезным отношениям, к реали­зации своих глубоких и сильных потребностей в самовыражении. В конечном итоге, бегство от уязвимости — это бегство от себя. Если мы не будем близки со своими детьми, они не смогут стать самими собой.

По книге Г.Ньюфелда и Г.Матэ «Не упускайте своих детей»

(продолжение следует)

Выпуски рассылки на эту тему не ставят своей целью запугать родителей. Цель — донести родителям о важности отношений между ребенком и значимыми взрослыми. Все очень взаимосвязано. Если вы желаете вырастить успешного человека, эмоционального здорового, благодарного с ясной собственной жизненной позицией, то в первую очередь обратите внимание на взаимосвязь, которая уже существует между вами. Если вам ребенок кажется подозрительным, замкнутым и неразговорчивым, не пытайтесь менять его. Первым делом, каждый взрослый должен самостоятельно пройти сеансы психотерапии, чтобы узнать свои закономерности установления отношений, пребывания в отношениях, изучить свою эмоциональную жизнь, «подремонтировать», при необходимости, собственные эмоции и чувства. Занимаясь собой и внутренним миром, родители сделают большую и самую важную часть работы в воспитании детей.

Не пытайтесь менять детей! Ищите возможности изучить себя!

Помогаю родителям лучше понимать свой стиль взаимодействия с ребенком

Снежана Фурсова,

консультирую в онлайн по вопросам отношений с детьми, воспитания, развития, отношения с матерью.

Написать письмо snezhana_f@yahoo.com

Предыдущие статьи

1. Ребенок, которого легко растить
2. Почему родители сегодня значат больше, чем когда-либо?
3.Ориентация на ровесников: смещение акцентов влияния на современных детей
4. Вопрос привязанности в воспитании детей
5. Шесть способов чувствовать привязанность
6. Когда основные привязанности конкурируют
7. Когда семейные узы рвутся?
8. Сила быть родителем
9. Почему дети становятся непослушными
10. Опасное бегство от эмоций

 

Trackback URI | Comments RSS

Оставьте комментарий


  • You Avatar
    Родители имеют великую привилегию и в то же время великую ответственность: создать основу храма ребенка, то есть представление о самом себе. Р. Кэмпбэлл

  • Консультации Online
  • Обновления блога

    Понравился блог, подпишитесь на обновления и будьте в курсе событий.

    Введите Ваш e-mail:

    подпишись на RSSПодписка на RSS
    подписка через яндекс ленту Читать в Яндекс Ленте
    гугл ридер Читать в Google Reader

  • Подписка

  • Управление

  • Обучение в он-лайн

  • Блог для Женщин

  • Архив

    • [—]2017 (3)
    • [+]2016 (9)
    • [+]2015 (20)
    • [+]2014 (19)
    • [+]2013 (18)
    • [+]2012 (33)
    • [+]2011 (38)
    • [+]2010 (57)
    • [+]2009 (84)
    • [+]2008 (185)
    • [+]2007 (7)