Мать-«призрак». Восстановление отношений.

Posted in Статьи, Фактор матери в Ноя 30, 2009

матьМать–«призрак» побуждает ребенка вырабатывать способы, которые бы помогали ему тщательно скрывать свои потребности. У взрослого человека, задавленные потребности со временем прорываются на поверхность. Это происходит  в минуты слабости. В такой момент включается мощная защита, и человек всячески избегает любых взаимоотношений. Он готов порвать с уже сложившимися отношениями, лишь бы не показывать другим, в чем он сильно нуждается. Это делает каждого очень одиноким и несчастным. Если это осознается и делается работа внутренняя по исцелению своих детских травм самостоятельно или в партнерстве с психотерапевтом, то следующим этапом в исцелении -  шаг навстречу  реальной матери и смелая искренняя попытка наладить с ней контакт. Данное сближение важно уже осуществлять с позиции «Я — взрослый твой сын  или дочь! Ты  - моя мать, которая дала жизнь!»

Если мать жива и доступна для общения, то можно восстановить утраченные связи настолько, насколько сама мать готова это позволить.

Прощение.

Будем помнить, что мама – это живой человек со своей биографией, жизненными поворотами и ударами судьбы, своими личными выборами, любовными историями. У нее тоже были родители, которые тоже имели свои проблемы. Детям не обязательно повторять жизнь своей мамы, а можно осознанно разобраться и отдать должное ей, как женщине, которая дала жизнь, вырастила. Понимание  личной ответственности за все происходящее в своей жизни, независимо от впечатлений детства увеличит шансы на получения  удовольствия и радости. Обвиняя во всех неудачах  мать – это путь в никуда, это напрасная трата бесценной энергии, которую можно было бы направить на личностный рост и самореализацию. Чтобы наладить или восстановить общение с матерью,  важно пройти процесс прощения.

Для этого необходимо признать, что мать в силу личных своих трудностей не смогла дать малышу то количество любви, которое было бы резервуаром света на всю жизнь. Желательно признать несовершенство матери и простить ее. Мать надо освободить от обязанности расплачиваться за потерянные годы, за усилия, которые были потрачены на эмоциональное исцеление. На этом пути, все-таки, было много ценных моментов для узнавания себя и своих нужд. Принимая ответственность на себя за все происходящее вокруг, мы заявляем, что проблема отношений — это наша проблема, а не недочеты маминого воспитания или ее холодности. Таким способом даруется прощение матери.

Приглашение в контакт.

Мать – это женщина, которая тоже жаждет любви, понимание и признания. Тоже нуждается в общении с близкими людьми, хотя может это очень скрывать и игнорировать. Это правда, что сделать ей шаг навстречу к близости неимоверно трудно. Показать свою нужду в любви порой невозможно прямо и открыто.

Мать — «призрак» не способна  к здоровым отношениям, она их боится и избегает. Взрослый ребенок не может взять на себе ответственность за реакции матери, которая уже прожила свою жизнь и выработала свои личные схемы поведения и ответные реакции на проявления любви со стороны близких ей людей. С этим надо смириться. Внутри матери целый мир. Он не постижим ее ребенком, он является тайной и для нее самой.

Но можно самому выйти навстречу матери, пригласить ее в контакт. Контакт новый: я взрослый сын или дочь, ты моя единственная мать. Можно сделать попытку  признаться, как не хватает близости в отношениях. Искренний разговор может растопить горы льда и привнести чудесные изменения в жизнь взрослого ребенка и матери.

Это сложно сделать. Некоторые матери — «призраки» настолько опасны и деструктивны, что преждевременная открытость сможет погубить плоды долгого внутреннего труда над процессом прощения матери. Нужно действовать согласно внутреннему водительству.

Установление границ.

Мать-«призрак» жаждет сближения тоже, но может очень испугаться сильных выражений чувств взрослого ребенка или даже уклониться от предложенных ей отношений. Тут важно четко определить границы своей личности и самому решать, как и когда проявлять чувство любви, благодарности матери. Изменить свою мать невозможно. Ее можно только принять такой, какая она есть. Но всегда можно помешать ей ранить себя, использовать манипуляции в свою сторону, следовать ее деструктивным указаниям. Надо быть готовым к тому, что отстаивание своих границ редко обходиться без конфликта. Пойти на конфликт иногда единственная возможность сохранить свою целостность от посягательств матери — «призрака». Как и  все конфликты, этот тоже закончится и можно выйти на новую ступень отношений, более четко указывая матери на свои границы личности.

Генри Клауд, семейный психотерапевт, рекомендует: «В каких-то случаях приходится предупредить, что, если она не перестанет задевать вас, вы прекратите всякое общение с ней. Объясните, что именно обижает вас или членов вашей семьи и чего вы ждете от нее, а затем дайте матери шанс исправиться. Установить границы в случае с матерью — «призраком» очень нелегко, однако это может освободить ее от эгоцентрической самопоглощенности, и она осознает разрушительные по следствия своего поведения.»

Примирение.

Если мать также готова идти на уступки и изменяться, можно предложить ей примирение. Примирение — это новый период после холодных отношений, отчуждения, отвержения.
Чтобы примирение стало реальностью, важно

·        признать проблемы, связанные с нарушением отношений,

·        рассказать о своей боли матери,

·        выслушать ее,

·        попросить прощение самому,

·        принять прощение матери и ее раскаяние.

Примирение – это очень сложный процесс. Очень редко мать  - «призрак» готова войти в него. Приглашая мать к примирению, важно помнить, что его цель  не исправление ошибок, не месть и не получение от матери дозы любви, не дополученной когда-то, а восстановление отношений с позиции взрослого ребенка.

Очень часто, чтобы наладить отношения с матерью-«призраком» или просто мирно существовать без конфликтов нужно войти в конфронтацию. Это означает готовность встретиться с проблемой лицом к лицу, а не избегать ее. Конфронтация может сослужить хорошую службу, поможет матери переоценить свою позицию и согласиться войти в близость со взрослым ребенком. Задача конфронтации — не отчуждение, а сближение, не избавление от давно накопившейся боли, а воссоединение. Боли не надо избегать, ее надой впустить в отношения, пережить вместе с матерью. Это станет началом новых отношений.

Тут важно быть открытым в разговорах с матерью, рассказывать о своей боли в детстве, почему было так одиноко и грустно. Объясняя матери свои чувства, можно достичь ответной реакции в раскаянии и появится желание у матери извинится. Это один из вариантов восстановления  отношений с матерью — «призрак», но далеко не единственный.

Принятие матери.

Одна из сложных задач в процессе восстановления отношений с матерью -  это смирение с реальным характером матери. Часто мать не заинтересована в более глубоких и устойчивых отношениях и продолжает  вести себя отчужденно. Надо уважать такой выбор родной матери и не навязывать ей близость. Важно с пониманием отнестись к ее ограниченным возможностям в плане отношений. Можно только оплакать несостоявшийся идеал матери. Вынести урок  и не повторить ошибки ее в своей родительской роли.

В зависимости от реакции матери на предложения перейти на близкие отношения могут быть два варианты развитий событий.

1.
Возможно, мать уже сама начала переосмысливать свою жизнь и поняла свои ошибки. Приглашение взрослой дочери или сына на восстановлении тесной связи может быть встречено с восторгом и большой благодарностью со стороны матери. В этом случае устанавливается крепкая доверительная дружба между взрослым ребенком и матерью, основанная на глубоком чувстве уважения. Даже в таком сценарии развития событий важно сохранять свои границы и позволить матери иметь свою жизнь, не навязывать ей свои же ценности и идеалы.

2.
Второй вариант развития событий — мать выбирает оставаться закрытой и недоступной. Мать вправе считать, что ее  чувства  - это ее личное дело. И надо позволить ей в этом быть. Важно научиться жить с этим печальным выбором матери и строить свою жизнь самостоятельно, ища поддержку и близость в людей вокруг.

Другие статьи по теме здесь

Trackback URI | Comments RSS

Оставьте комментарий


  • You Avatar
    Родители имеют великую привилегию и в то же время великую ответственность: создать основу храма ребенка, то есть представление о самом себе. Р. Кэмпбэлл

  • Консультации Online
  • Обновления блога

    Понравился блог, подпишитесь на обновления и будьте в курсе событий.

    Введите Ваш e-mail:

    подпишись на RSSПодписка на RSS
    подписка через яндекс ленту Читать в Яндекс Ленте
    гугл ридер Читать в Google Reader

  • Подписка

  • Управление

  • Обучение в он-лайн

  • Блог для Женщин

  • Архив

    • [—]2017 (3)
    • [+]2016 (9)
    • [+]2015 (20)
    • [+]2014 (19)
    • [+]2013 (18)
    • [+]2012 (33)
    • [+]2011 (38)
    • [+]2010 (57)
    • [+]2009 (84)
    • [+]2008 (185)
    • [+]2007 (7)