Нет, не виновен (о родительском чувстве вины)

Posted in Вопросы воспитания, Статьи в Мар 23, 2008

Почти каждый родитель хочет сделать для своего ребенка как можно больше, как можно лучше. Порой, недостатки и лишения, которые родитель проходил в детстве, придают силу и особый азарт давать-давать без конца ребенку. Но не всегда «больше» и «много» значит «лучше» и «нужно». Каждый ребенок рождается с определенными потребностями тела, души, духа — это есть важные и жизненнонеобходимые потребности индивидуума. Задача родителей удовлетворить личные потребности ребенка, притом вовремя и правильно. Ребенку не нужно то, в чем вы сами нуждались в своем детстве. Это большая ошибка давать ребенку то, что было ценным и важным для вас.

Добросовестный родитель без конца «дает» и вкладывает в свое дитя, забывая о себе. «Лишь бы ни в чем не нуждался!». Но проблемы и трудности всегда будут возникать и никто от них не застрахован. Если родители не понимают этого, то могут быть взяты врасплох при каком-то нежелательном событии и тогда разводят руками – как такое могло случиться, я же все сделал \ сделала для роста и развития. В недоумении и непонимании, что что–то не так, мамы и папы начинают винить себя. А проблема может быть: те ли потребности вы удовлетворяли в своем ребенке?…

Все совершают ошибки, но не все могут осознать их и принять меры к их исправлению. Чувство вины может быть препятствием к тому, чтобы реально оценивать жизненные ситуации.

Чувство вины — это чувство, которое важно для человека. Если рана в теле дает сигнал о физической боли, то чувство вины – дает сигнал, что боль проникла в душу. Чувство вины указывает, что человек что-то делает не так, пора исправляться. Поэтому в таком случае важно найти причину виновного чувства исправить, боль уйдет.

Если желание устранить боль души не приходит, то вы остаетесь с этой болью, время от времени подавляя ее. Но такое поведение может привести к хронической виновности, которая перерастает в комплекс вины. Хроническое оно и есть хроническое, может и всю жизнь отравлять, если во время не определить и не разобраться.

Постоянное чувство вины бывает и причиной семейных затяжных конфликтов.

Как вести себя, если вина за совершенные действия, слова, не дает покоя?

Надо понимать, что вина по своей природе разрушительна. Поэтому надо найти внутренний ресурс и сделать с вины сожаление «ну подумаешь, ошибся, извинюсь и прощу самого себя, с кем не бывает…» Это пример сожаления, которое поможет отпустить прошлое, вынести урок и смотреть в будущее.
Также надо понять, что родители обязаны дать все необходимое в нужный момент ребенку, но они не ответственны за его биографию. Каждый ребенок индивидуален и имеет право на свои неудачи и ошибки. Никогда родитель не сможет застраховать ребенка от всех проблем.

У виноватых родителей вырастают виноватые дети. Как это происходит очень хорошо описали Зоряна и Нина Некрасовы в книге «Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти»

Нездоровое чувство вины начинается воспитываться тогда, «…когда первый раз родители говорят ребенку «извинись». Извинись перед тетей за то, что сказал, что она толстая. Она обиделась (потому что это правда), проси прощения. Извинись за то, что ударил мальчика (хотя он первый начал) . А ребенок не чувствует себя виноватым – он сказал правду, то, что есть на самом деле или старался защитить девочку. А ведь его учат быть честным и защищать слабых. И поскольку ребенок не может противостоять взрослым и ему приходить смириться и, может считать, что он на самом деле виноват. И это первый шаг к внутреннему расколу. Родители учат говорить правду и заставляют извиниться за то, что он её произнес. Они не объясняют, почему надо делать так-то и так-то, не следят, чтобы действия их ребенка соответствовали принципам. Конечно, со времени ребенок адаптируется к этой двойственности.»

Очень важно понимать процесс формирования чувства вины. У одних детей вина остается полезным сигналом, корректирующим поведение, у других перерастает в комплекс вины.
Это уже тянет за собой и внутренний дискомфорт, напряженность, различного рода страхи, потери уверенности в себе.

Авторы названной книги Зоряна и Нина Некрасовы дают пять правил, как говорить «нет» ребенку и не чувствовать себя виноватым и не формировать комплекс вины у детей.

1. Не торопитесь с ответом. Это не значит, что надо тянуть или уклоняться. Это значит, прежде чем сказать «да» или «нет», согласиться или отказать, подумайте, поймите суть просьбы или предложения, с которыми к вам обращается ребёнок.

2. Внимательно выслушайте и вникните в суть дела. Если что-то непонятно, расспросите, уточните детали. Этим вы убьёте сразу двух зайцев. Во-первых, мы часто говорим «да» или «нет» машинально, под настроение. Во-вторых, ребёнок, которого вы слушаете внимательно, почувствует, что он вам не безразличен. Вы прояснили для себя позицию собеседника.

3. Покажите ребёнку, что вы признаёте его право иметь собственное мнение. («Да, ты действительно считаешь, что мы должны купить этот велосипед», «Да, я понимаю: ребята будут тебя ждать».) Вы не соглашаетесь и не критикуете, вы просто констатируете такой факт: с его точки зрения это правильно.

4. Объясните коротко и внятно, что вы не можете (не хотите) делать то, о чём вас просят. Коротко назовите (объясните) причину отказа. Чем младше ребёнок, тем короче и проще надо говорить.

5. Если ребёнок не внял вашему «нет» и продолжает вас уговаривать, реагируйте как «автоответчик» — повторяйте одно и то же. А именно: на каждый новый довод (выпад, скулёж) реагируете так: а) соглашаетесь с доводами (я понимаю, тебе хочется иметь велосипед; я понимаю, в этой компании ты давно не был… и т. д.); б) повторяете отказ одними и теми же словами («но это слишком дорогой велосипед»; «без взрослых в поход я не могу отпустить тебя»). Никто долго не выдержит. Аргументы у ребёнка иссякнут, и ваш отказ примут как факт.

Не забывайте, что чувство вины покидает человека, когда он искренно признает свои ошибки и говорит тихо и искренно «Извини меня


Записи по теме:
Родительское чувство вины
Шрамы воспитания
Роль семьи в период подросткового возраста

Страх и любовь — два метода воспитания
Право выбора
Гармония строгости и доброты
Извини меня!

Форум “Мы и наши дети

Trackback URI | Comments RSS

Нет комментариев to “ Нет, не виновен (о родительском чувстве вины) ”

  1. # 1 funydudde Написал:

    Huh… Slightly addled, but on the whole I like this post. You’ve got some fresh ideas. But please, write more lucid.

  2. # 2 Ms. Place Написал:

    Don’t know what to say. At first it looked good but now I’m very disappointed in this kind of information

  3. # 3 ieatatsonic Написал:

    From the beginning your blog seemed pretty dull for me. But now it keeps getting better. THIS post is just AWESOME!

Оставьте комментарий


  • You Avatar
    Родители имеют великую привилегию и в то же время великую ответственность: создать основу храма ребенка, то есть представление о самом себе. Р. Кэмпбэлл

  • Консультации Online
  • Обновления блога

    Понравился блог, подпишитесь на обновления и будьте в курсе событий.

    Введите Ваш e-mail:

    подпишись на RSSПодписка на RSS
    подписка через яндекс ленту Читать в Яндекс Ленте
    гугл ридер Читать в Google Reader

  • Подписка

  • Управление

  • Обучение в он-лайн

  • Блог для Женщин

  • Архив

    • [—]2017 (3)
    • [+]2016 (9)
    • [+]2015 (20)
    • [+]2014 (19)
    • [+]2013 (18)
    • [+]2012 (33)
    • [+]2011 (38)
    • [+]2010 (57)
    • [+]2009 (84)
    • [+]2008 (185)
    • [+]2007 (7)