Незрелость: неспособность наполнится собой

Posted in Вопросы воспитания, Статьи в Окт 03, 2013

Данные исследования изложены по материалам книги Г.Ньюфелд  и Г.Матэ  «Не упускайте своих детей»

Ранее упоминалось о том, что сегодня очень сильно возросла ориентация подростков на сверстников,  как следствие этого родительский авторитет сильно обесценивается. Подростки не могут вырастать зрелыми людьми, если в их и жизни нет достойного примера для подражания.

Более детально про это можно прочитать в блоге.

Если взрослеющий подросток более ориентирован на сверстников, чем на своих родителей, то предсказуемы следующий результат.

Дети, ориентированные на ровесников, не способны чувствовать себя  наполненными собой

И еще одна причина «ненасытности» детей, ориентированных на ровесников. Чтобы перейти на новый уровень, ребенку необходимо не просто почувствовать наполненность собой, это чувство должно проникнуть в него. В его сознании должно каким-то образом отпечататься, что его жажда близости и связи с другим человеком удовлетворена. Этот «отпечаток» не когнитивен и не осознан, он глубоко эмоционален.

Именно эмоции движут ребенком и обеспечивают перемещение энергии с одной схемы развития на другую, с привязан­ности на индивидуацию. Но чтобы наполненность собой проникла в сознание ребенка, он должен обладать способностью чувствовать глубоко и уязвимо — опыт, от которого многие дети, ориентированные на ровесников, стараются закрыться.

Может показаться странным, что наполненность собой невоз­можна без ощущения уязвимости. В наполненности нет боли — как раз наоборот. И все же, этот феномен основан на глубинной логике эмоций.

  • Чтобы почувствовать себя удовлетворенным, наполненным, ребенок сначала должен ощутить пустоту.
  • Чтобы почувствовать, что ему помогли, ребенок должен испытать потребность в помощи.
  • Что­бы почувствовать себя полным, сначала он должен пережить непол­ноценность.
  • Чтобы познать радость воссоединения, нужно испытать боль потери.
  • Чтобы успокоиться, нужно пережить тревогу.

Удовлет­воренность может стать очень приятным опытом, но для того чтобы почувствовать ее, прежде нужно научиться жить с уязвимостью.

Теряя способность ощущать несостоявшуюся привязанность, ре­бенок перестает чувствовать, что о нем заботятся, испытывать удо­летворение.

Первое, что важно проверить, работая с детьми: есть ли у них чувство потери и нехватки чего-либо. Способность ощущать, чего  не хватает, и понимать, чем вызвано ощущение пустоты, указы­вает на эмоциональное здоровье ребенка.

Как только дети научат­ся говорить, они должны уметь сказать:
«Я скучаю по папе»,
«Мне обидно, что бабушка на меня не обратила внимания»,
«Мне кажется, тебе не интересно то, что я рассказываю»,
«По-моему, я не нравлюсь этим ребятам».

Многие современные дети слишком стремятся защи­титься, слишком закрыты эмоционально, чтобы испытывать такие чувства. Если детям чего-то не хватает, это окажет на них влияние, понимают они это или нет, но только если они способны чувство­вать и знают, чего именно им не хватает, они смогут освободиться от погони за привязанностью. Родители таких детей не могут под­вести их к переходу, привести их туда, где они смогут успокоиться.

Если ребенок становится защищенным от уязвимости в результате ориентации на ровесников, он становится «ненасытным» и в отно­шениях с родителями. В этом заключается трагедия ориентации на ровесников: она делает нашу любовь и привязанность бесполезными и не дающими удовлетворения.

Ненасытным детям всего мало. Что бы вы ни делали, как бы ни старались, сколько внимания и одобрения ни дарили бы ребенку, он не достигнет перехода. Родителей это разочаровывает и изматыва­ет. Ничто не приносит такой радости родителю, как ощущение того, что он является источником наполненности для ребенка.

Миллио­ны родителей лишены этого опыта, потому что их дети либо ищут заботы где-то еще, либо слишком защищены от уязвимости, чтобы испытывать ощущение наполненности собой. Ненасытность задер­живает наших детей на первой передаче развития, останавливает их в незрелости, не дает им выйти за пределы основных инстинктов. Им трудно обрести покой, и удовлетворение может прийти к ним только от чего-то или от кого-то извне. Ни дисциплина, насаждае­мая родителями, ни их любовь, не могут излечить этого состояния. Единственная надежда на спасение — вернуть детей в лоно привязан­ности, на их законное место, а затем смягчить их, чтобы наша любовь смогла проникнуть и напитать их.

Что происходит, если ненасытность доминирует в эмоциональной жизни человека?

Процесс взросления задерживают одержимость и зависимость, в нашем случае — зависимость от связи с ровесниками. Контакты с ровесниками возбуждают аппетит, не утоляя голод. Они провоцируют, но не наполняют. В конечном итоге, контакты с ровес­никами вызывают неутолимое желание большего. Чем больше получает ребенок, тем больше жаждет.

Жизненные примеры: 

Мама восьмилетней девочки размышляла: «Не могу понять — чем больше времени моя дочь проводит с друзьями, тем больше ей нужно с ними быть. Сколько вообще ей требуется времени для социального взаимодействия?»

Родители одного подростка также жаловались, что «как только их сын вернулся из летнего лагеря, он тут же бросился звонить ребятам, с которыми там был. Но ведь он только что расстался с ними, а с семьей не виделся две недели». Одержимость контактом с ровесниками становится только сильнее после общения с ними, будь то в школе или в свободное время, после ночевок у друзей, совместных экскурсий, поездок или отдыха в лагере. Если бы контакты с ровесниками приносили ощущение полноты, общение с ними автоматически побуждало бы детей к самостоятельным играм, творческому одиночеству, индивидуальным размышлениям.

Многие родители путают ненасытное поведение с настоящей потребностью в общении с ровесниками. Вновь и вновь можно услышать от раздраженные жалобы родителей: «мой ребенок просто одержим общением с друзьями, было бы жестоко лишить его этой радости».

На самом деле, еще более жестоко и безответственно потакать тому, что вскармливает одержи­мость. Детям необходима только такая привязанность, которая пи­тает их, наполняет и может дать им покой. Чем более требователен ребенок, тем больше он стремится «убежать». Так ребенок проявляет не силу, а отчаяние голода, которое только возрастает после контакта с ровесниками.

По материалам книги Г.Ньюфелд  и Г.Матэ  «Не упускайте своих детей»

(Продолжение следует)

Консультирую в онлайн!
Снежана Фурсова

Написать письмо snezhana_f@yahoo.com

Предыдущие статьи:
Незрелость: синдром дошкольника
Незрелость:условия взросления детей
Незрелость: 5 последствий влияния сверстников на подростков  Незрелость: не может дать ребенку уверенности и покоя

Статьи о безусловной любви

Trackback URI | Comments RSS

Оставьте комментарий


  • You Avatar
    Родители имеют великую привилегию и в то же время великую ответственность: создать основу храма ребенка, то есть представление о самом себе. Р. Кэмпбэлл

  • Консультации Online
  • Обновления блога

    Понравился блог, подпишитесь на обновления и будьте в курсе событий.

    Введите Ваш e-mail:

    подпишись на RSSПодписка на RSS
    подписка через яндекс ленту Читать в Яндекс Ленте
    гугл ридер Читать в Google Reader

  • Подписка

  • Управление

  • Обучение в он-лайн

  • Блог для Женщин

  • Архив

    • [—]2017 (3)
    • [+]2016 (9)
    • [+]2015 (20)
    • [+]2014 (19)
    • [+]2013 (18)
    • [+]2012 (33)
    • [+]2011 (38)
    • [+]2010 (57)
    • [+]2009 (84)
    • [+]2008 (185)
    • [+]2007 (7)