Незрелость: условия взросления детей

Posted in Вопросы воспитания, Статьи, Фактор матери в Окт 03, 2013

Каждый родитель мечтает видеть своего малыша взрослым, ответственным и самостоятельным. К сожалению, чертой современности является феномен – «застрявание в незрелости». Часто можно встретить взрослых, которые ведут себя как дети.

От чего зависит взросление наших детей?
Как взрослеют человеческие существа?

Один из главных проры­вов в теории развития произошел в 50-е годы прошлого века. Тогда ученые открыли, что в процессе созревания все живые существа проходят через последовательные, унифицированные стадии. Первый этап характеризуется разделением, или дифференциацией. Затем, на втором этапе, разделённые элементы усиленно  интегрируются. Такая последовательность прослеживается и у растений, и у животных, на биологическом и на психологическом уровне, у одноклеточных организмов и у сложнейших существ, таких как человек.

Психологическое взросление предполагает дифференциацию элементов сознания: мыслей, чувств, импульсов, ценностей, мнений, предпочтений, интересов, намерений, амбиций. Дифференциация необходима, прежде чем эти элементы сознания смогут смешиваться, создавая уравновешенные переживания и выражая их. Так же и в отношениях с другими людьми: взросление требует, чтобы ребенок сначала стал уникальным и отделился от других индивидов. Чем больше он дифференцируется, тем проще ему будет общаться с другими, не теряя ощущения своей личности. В более фундаментальном смысле, чувство собственного «я» должно сначала отделиться от внутренних переживаний — способность, полностью отсутствующая у маленьких детей. Ребенок должен уметь отделять себя от ощущений, которые он испытывает в конкретный момент. Что бы он ни чувствовал, сиюминутные эмоции не должны управлять его действиями. Он не должен забывать о дру­гих чувствах, мыслях, ценностях и обязательствах, противоречащих ощущениям, которые он испытывает в такой момент. Он должен на­учиться выбирать.

На протяжении детства ребенок, взрослея, должен:

  • - приобрести умение строить отношения с самим собой,
  • - обучиться анализировать свой внутренний опыт,
  • - соглашаться или не соглашаться с собой,
  • - оценивать свои ощущения и мысли.

Ребенок должен обучаться управлению эмоциями, перед тем как транслировать их во внешний мир. Этому, взрослеющие дети, могут обучиться только у взрослых, с которыми они постоянно контактируют.

Взрослым важно обучать своих детей эмоциональной грамотности через личный пример: сначала эмоции  переживаются  внутри себя, только затем передаются во внешний мир. Неспособность обучиться этому делает впоследствии  подростков импульсивными, эгоцентричными возбудимыми и нетерпеливыми. Их гнев не соприкасается с чувством любви, и  потому такие дети не умеют прощать. Разочарование не компенсируется  страхом или привязанностью, и поэтому «взрывное» поведение подростка становится для него нормой. Со временем можно заметить, что таким детям не хватает  зрелости, которая воспитывается медленно и терпеливо.

Признаки формирующейся зрелости подростка:

  • - творческие занятия в одиночестве
  • - самостоятельное проявление интереса к новизне
  • - гордость за личные достижения
  • - стремление быть собой, самобытным и уникальным

Взросление — процесс спонтанный, но не неизбежный. Он  как компьютерная программа, предустановленная на жестком диске, которую необходимо активировать перед использованием.

Как активировать программу взросления у подростков?
Как создать условия для взросления?

Родители и учителя все время твердят детям, что им пора «повзрослеть», но взросление невозможно по команде. Невозможно научить ребёнка быть личностью или сделать его самостоятельным посредством тренировок. Это произойдет только в процессе взросления. Мы можем способствовать этому процессу, создавать необходимые условия, убирая препятствия, но мы не можем заставить ребенка повзрослеть, так же, как не можем заставить вырасти  растения в саду.

Как воспитывается зрелость у детей?

Работая с незрелыми детьми, мы иногда должны показывать им, как нужно действовать, проводить границы того, что допустимо, и озвучивать наши ожидания.

Детей, не знакомых с понятием справедли­вости, нужно научить делать все по очереди.

Детям, недостаточно зрелым для того, чтобы оценить последствия своих действий, нужно установить правила и нормы допустимого поведения. Но следование предписаниям нельзя путать с настоящей зрелостью.

Нормы поведения могут быть предписаны или насаждены, но зрелость приходит через ум и сердце. Важнейшая и сложнейшая задача родителей — помочь детям повзрослеть, а не просто казаться взрослыми.

Если дисциплина не является панацеей от незрелости, как же помочь нашим детям до­стигнуть зрелости? Годами  искали ответ на во­прос, какие условия способствуют взрослению. Прорыв произошел, когда исследователи открыли фундаментальное значение привязан­ности.

Как ни удивительно, схема взросления довольно прямолинейна и очевидна. Подобно многим другим факторам развития ребенка, взросление начинается с привязанности. Привязанность первична для всех живых существ. Только если эта потребность удовлетворена, может происходить взросление. Пре­жде, чем растение вырастет и начнет плодоносить, должны закре­питься корни. Дети превращаются в самостоятельных взрослых только если удовлетворены все их потребности в привязанности и в заботе, и если они могут безусловно рассчитывать на отношения близкими. Мало кто из родителей, и еще меньше экспертов, интуи­тивно понимают это.

Ключ к активации процесса взросления в том, чтобы удовлетворить потребность ребенка в привязанности.

Для того, чтобы:

  • -  воспи­тать независимость, мы должны сначала создать зависимость;
  • - запустить индивидуацию, нужно дать ребенку чувство принадлеж­ности и единства;
  • - помочь ему выделиться, нужно принять на себя ответственность и сохранять близость с ним.

Мы помогаем ре­бенку отпустить нас, давая ему больше контакта и связи с нами, чем он сам просит. Если он просит обнять его, обнимите его сильнее, чем он обнимает вас. Мы освобождаем детей, не заставляя их заслужить нашу любовь, а позволив им найти в ней убежище. Мы помогаем ре­бенку справиться с разлукой, когда он идет спать или отправляется в школу, удовлетворяя его потребность в близости. Процесс взрос­ления парадоксален: зависимость и привязанность поощряют неза­висимость и, в конечном итоге, отделение.

Привязанность — это лоно взросления. Так же, как биологическая утроба матери дает жизнь отдельному существу в физическом смыс­ле, привязанность дает жизнь независимому существу в смысле пси­хологическом. После физического рождения, схема развития пред­полагает создание лона эмоциональной привязанности для ребенка, из которого он снова родится как автономная личность, способная действовать независимо от импульсов привязанности. Человеческие существа никогда не перерастут своей потребности в связи с други­ми людьми, этого и не нужно, но в жизни зрелых, по-настоящему самостоятельных людей эта потребность не доминирует. Чтобы стать таким независимым существом, потребуется все детство, а в наше время этот процесс длится, по крайней мере, до конца подросткового возраста, и даже дольше.

Мы должны освободить ребенка от переживаний по поводу привязанности, чтобы он смог продолжать двигаться в соответствии с задуманным природой планом взросления. Секрет этого в том, чтобы ребенку не пришлось прилагать усилия и «заслуживать» контакт и близость: мы должны дать ему опору, ориентир. Детям нужно, чтобы их потребности в привязанности были удовлетворены; толь­ко тогда они смогут перебросить свою энергию на индивидуацию процесс становления по-настоящему независимой личности. Только тогда ребенок сможет свободно и безбоязненно двигаться вперед, расти эмоционально.

Голод привязанности очень похож на физический голод. Потреб­ность в пище постоянна, так же, как и потребность ребенка в при­вязанности. Как родители, мы освобождаем ребенка от постоянного поиска пищи. Мы принимаем на себя ответственность за питание ребенка, а также даем ему чувство уверенности в том, что ему не при­дется голодать. Сколько бы пищи ни было у ребенка прямо сейчас, если он не уверен в том, что так будет всегда, поиск пропитания ста­нет для него основной задачей. Ребенок не сможет учиться и жить, пока не будет решена проблема поиска пищи, и эту проблему реша­ем мы. Так же очевидна для нас должна быть наша задача по поиску пищи для удовлетворения голода привязанности.

Безусловная родительская любовь — необходимый питательный элемент для здорового эмоционального роста ребенка.

Первая задача — создать пространство в сердце ребенка, где поселится уверенность в том, что он — именно тот человек, которого родители любят и в котором нуж­даются. Ему не нужно ничего делать, не нужно становиться другим, чтобы заслужить эту любовь — на самом деле, он и не может ниче­го сделать, потому что любовь невозможно завоевать или потерять. Она безусловна. Она есть, независимо от того, за какую команду играет ребенок: «хороший» он или «плохой». Ребенок может быть упрямым, вредным, плаксивым, не идти на контакт и даже грубить, но родители все равно позволяют ему чувствовать себя любимым. Нужно найти способы сообщить о том, что те или иные действия нежелательны, не давая ребенку почувствовать нежеланным себя. Нужно, чтобы ребенок шел к родителям со всеми своими тревогами, не скрывал от них свои самые неприятные качества, и при этом мог сохранять их абсолютную, внушающую уверенность безусловную любовь.

Чтобы произошел необходимый сдвиг энергии, ребенку нужен определенный объем безопасности и безусловной любви. Его мозг будто говорит: «Большое спасибо, это все, что мне нужно, теперь я могу заняться делом, начать развиваться и стать самостоятельным человеком. Мне не нужно охотиться за топливом, мой бак полон, так что можно снова отправляться в путь». Нет ничего важнее естественного плана развития.

По материалам книги Г.Ньюфелд  и Г.Матэ  «Не упускайте своих детей»

(Продолжение следует)

Незрелость: синдром дошкольника

Статьи о безусловной любви

Trackback URI | Comments RSS

Оставьте комментарий


  • You Avatar
    Родители имеют великую привилегию и в то же время великую ответственность: создать основу храма ребенка, то есть представление о самом себе. Р. Кэмпбэлл

  • Консультации Online
  • Обновления блога

    Понравился блог, подпишитесь на обновления и будьте в курсе событий.

    Введите Ваш e-mail:

    подпишись на RSSПодписка на RSS
    подписка через яндекс ленту Читать в Яндекс Ленте
    гугл ридер Читать в Google Reader

  • Подписка

  • Управление

  • Обучение в он-лайн

  • Блог для Женщин

  • Архив

    • [—]2017 (3)
    • [+]2016 (9)
    • [+]2015 (20)
    • [+]2014 (19)
    • [+]2013 (18)
    • [+]2012 (33)
    • [+]2011 (38)
    • [+]2010 (57)
    • [+]2009 (84)
    • [+]2008 (185)
    • [+]2007 (7)