Прозвища. (Джудит Спитлер Мак-ки)

Posted in Дети Индиго, Статьи в Ноя 08, 2009

Прозвища

Любое прозвище – это насмешка и унижение. Последствия даже самых невинных прозвищ травмируют ребенка, могут вести к деградации личности. Отрицательно влияют на взаимоотношения с другими людьми. Прозвища может усилить какое-то очень негативное качество в человеке и может проявиться очень низкой самооценкой и неверием в себя.

Под прозвищами в статье, имеются в виду разговоры родителей с другими членами семьи или посторонним людьми, где вольно или не вольно дается оценка своему ребенку. Не имеет значение, слышит эти слова дитя или нет. Слова имеют намного больше силу и влияние, чем может себе представить человек. Игнорировать силу слов не рекомендую.

    Почему вы думаете, что ваши дети станут жить в месте,
    Которое вы сами для себя не выбрали?
    Они продолжение вашего ума
    И всех ваших ощущений.
    Вот почему речь больше идет о вас,
    чем о детях.
    Сейчас, в этот миг, они смотрят на вас.
    Дайте им то, что вдохновит их на пути
    Джеймс Твайман

Прозвища

Джудит Спитлер Мак-ки, доктор педагогических наук, специалист по развитию личности, профессор психологии образования детей раннего возраста в университет Восточного Мичигана.

В детском коллективе, особенно у школьников, нередко распространено употребление прозвищ и навешивание ярлыков. В прозвищах и в уменьшительно-ласкательных именах просматриваются стереотипы мышления, навязанные культурой либо семейными традициями, и их использование пагубно сказывается на достоинстве и самооценке детей.
Поскольку ребенок обычно не отделяет себя от своего прозвища (или ярлыка), то оно может стать своего рода самореализующимся пророчеством. Даже дружеские уменьшительные имена или прозвища, кажущиеся на первый взгляд доброжелательными, могут стать значительным сдерживающим фактором в учебе и развитии ребенка. Прозвища, даваемые ребенку в раннем возрасте и неверно отражающие его сущность, действуют как мороз на распускающийся цветок.

Определенные способности и интересы ребенка могут не получить развития, а природные задатки могут увянуть на корню.

Далее предлагаются несколько способов, с помощью которых можно преодолеть желание давать детям прозвища:

1. Временами ваш ребенок может невольно напоминать вам о ваших собственных наименее любимых чертах.
Негативный отклик: «Она такая неорганизованная. Ее комната — настоящий свинарник. Я едва ли не кнутом заставляю ее наводить порядок. Она ненавидит уборку, но ей ничего не остается как подчиниться, когда я наседаю».
Или: «Не строй из себя примадонну. Люди терпеть не могут, когда ты ведешь себя так, как будто одна находишься в комнате. Ты должна уважать меня, когда мы выходим на люди».

Позитивный отклик: «У нас с тобой есть творческая жилка, и мы всегда работаем над несколькими проектами одновременно. Поэтому нам не хватает времени на уборку. Да и выбрасывать этот хлам жалко, потому что все еще может пригодиться. Нам надо научиться терпимее относиться к неряшливости друг друга».

2. Если у ребенка имеются сложности в общении с членами семьи, его поведение будет вызывать много нареканий.

Негативный отклик: «Он очень неуживчивый, совсем как мой брат, который в нашей семье был козлом отпущения». Оба они упрямы и делают только то, что хотят. Я могу говорить ему что-то тысячу раз, но он ни за что не послушает, особенно когда читает или занят компьютером. Они оба раздражают меня, я так от них устала».

Позитивный отклик
: «Джаред очень напоминает мне моего младшего брата. Они оба очень эмоционально выражают свои пристрастия. Оба они надолго уходят с головой в то, что им интересно, и совсем не хотят, чтобы их прерывали».
Или: «Джаред, я знаю, это ужасно, когда тебя прерывают на самом интересном месте, но мы должны уходить через десять минут».

3. Попытки взрослых впихнуть детей в прокрустово ложе шаблонов и затем рассортировать их в соответствии с ними рождают в детях либо пассивное приятие ярлыка или прозвища, либо болезненный протест против него. Даже прозвище, данное из добрых побуждений или от гордости за ребенка, может стать причиной сильного комплекса неполноценности и чувства, что он не имеет права на ошибку или не должен «соваться куда не следует».

Негативный отклик: «Майкл у нас — ученый. Мы поняли, что он далеко пойдет, уже когда у него раньше, чем у других, стали резаться зубы. Когда ему исполнилось два года, его дедушка и бабушка стали откладывать деньги на его учебу в университете. Он предпочитает сидеть за книгами, чем появляться на людях. И когда-нибудь он заставит нас гордиться им».

Позитивный отклик: «Майкл, ты столько раз давал нам повод гордиться тобой! Ты уже достаточно времени посвятил урокам. А как насчет того, чтобы отвлечься от учебы и заняться чем-нибудь другим, не имеющим отношения к школе? Ты не хочешь, например, послушать музыку, как твоя любимая кузина Кэролайн? Или, скажем, помочь дяде Брайану с его общественными работами в приюте? Ты прекрасно поладил бы с ними обоими. Как ты думаешь?»

4. Если вы ожидаете от ребенка достижений только в одной области либо знаете об ограниченности его потенциала или недостатках личностных качеств, вы можете побудить его чувствовать свою ограниченность, а этого следует всячески избегать. Также старайтесь не сравнивать членов семьи и уже тем более не ожидайте, что они будут следовать по жизни одним и тем же курсом.

Негативный отклик: «Я всегда хотел иметь общительного ребенка, который прекрасно ладил бы с людьми. И вот нате, получите — мисс Популярность собственной персоной! Она готова сделать все что угодно, лишь бы ей везде быть первой». Или: «Все мои дети — спортсмены! Они столько времени проводят в спортивном зале, что им впору поступать в институт физкультуры. А мой пасынок — этот мистер Математик — тот всегда такой серьезный и логичный. Он пойдет дальше, потому что знает, чего хочет».

Позитивный отклик: «Все дети такие разные! Это было бы слишком просто — навесить ярлыки на каждого, но я никому не позволю сделать этого. Я знаю, что все дети по мере роста находят себе тысячу разных занятий. И очень интересно помогать каждому из них найти его собственный путь».

Совет родителям

Посмотрите, каким воодушевлением наполнены все действия и помыслы ничем не скованного, незаблокированного ребенка! Последуйте его примеру, старайтесь проявить себя как можно ярче, в различной обстановке, при общении с разными людьми. Это поможет взрослым и детям пребывать в теплых лучах приятия друг друга и равенства.

Другие статьи по теме

Форум “Дети Индиго. Факт признанный. Что дальше?”

Trackback URI | Comments RSS

Оставьте комментарий


  • You Avatar
    Родители имеют великую привилегию и в то же время великую ответственность: создать основу храма ребенка, то есть представление о самом себе. Р. Кэмпбэлл

  • Консультации Online
  • Обновления блога

    Понравился блог, подпишитесь на обновления и будьте в курсе событий.

    Введите Ваш e-mail:

    подпишись на RSSПодписка на RSS
    подписка через яндекс ленту Читать в Яндекс Ленте
    гугл ридер Читать в Google Reader

  • Подписка

  • Управление

  • Обучение в он-лайн

  • Блог для Женщин

  • Архив

    • [—]2017 (3)
    • [+]2016 (9)
    • [+]2015 (20)
    • [+]2014 (19)
    • [+]2013 (18)
    • [+]2012 (33)
    • [+]2011 (38)
    • [+]2010 (57)
    • [+]2009 (84)
    • [+]2008 (185)
    • [+]2007 (7)