Семь принципов естественной дисциплины: принцип шестой

Posted in Вопросы воспитания, Статьи в Апр 18, 2016

Сегодня в продолжение темы о принципах естественной дисциплины ( 7 принципов ) новый выпуск и очередные подсказки мудрым и внимательным родителям. Данный выпуск блога написан после прочтения книги «Не упускайте своих детей» Гордон Ньюфелд, Габор Матэ. Итак, шестой принцип гласит:

Имея дело с импульсивным ребенком, попытайтесь «прописать сценарий» желательного поведения, вместо того чтобы требовать от него зрелости.

Большая и частая ошибка очень ответственных родителей состоит втом, что они рано требуют взросления своих детей, предъявляют завышенные требования. Незнания элементарных законов психического взросления детей может сделать родительство невыносимым, а маму или папу несчастными.

Не все дети готовы к «продвинутым» спосо­бам поддержания дисциплины и обучения ей. Например, те из них, кто еще не способен испытывать противоречивые чувства, не могут получить и уравновешивающий опыт, какими бы умелыми и усерд­ными воспитателями мы ни были. Дети развиваются по своему собственному плану и он никак не зависит от того, насколько зрелыми или продвинутыми являются родители и воспитатели. Дети – это отдельное от взрослых и нуждаются только в помощи, но никак не в насильственном ускорении развития.

Дети с проблемами самоконтроля часто не способны осознавать воздействие своего поведения или предсказывать его результаты. Они не будут думать дважды, прежде чем что-либо сделать, или размышлять над тем, какое влияние окажут их действия на других людей. Им недостает способности одновременно со своей собственной точкой зрения учитывать мнение других людей. Этих детей часто считают нечувствительными, эгоистичными, неконтактными, нецивилизованными и даже равнодушными. Но воспринимая их так, мы будем лишь негодовать по поводу их поведения и предъявлять к ним требования, которые они не в состоянии выполнить.

Дети, спо­собные к осознанию лишь одного чувства одномоментно, не могут выполнять даже самые простые требования: хорошо себя вести, не грубить, не перебивать, быть вежливыми, быть честными, не жадничать, быть спокойными, не устраивать сцен, стараться справиться с заданием — или мириады других команд, которые мы им выкрикиваем. Мы не можем заставить наших детей стать более зрелыми, чем они есть, не важно, как сильно мы будем настаивать на том, чтобы они «повзрослели».

Когда родители ждут от детей того, что они не в состо­янии выполнить, запускается в них фрустрация, и, хуже того, они считать, что с ними что-то не так. Дети не могут выдержать такого, не начав защищаться. Чтобы сохранить наши отношения с ребенком, который пока не способен к зрелому функционированию, мы должны сбросить груз нереалистичных требований и ожиданий.

Но!

Существует иной способ взаимодействия с незрелым ребенком; вместо того, чтобы требовать от него спонтанной демонстрации зрелости, можно прописать сценарий желаемого поведения. Сле­дование нашим указаниям не сделает ребенка более зрелым, но это позволит ему действовать в социальных ситуациях, с которыми он пока еще по-другому не справится.

Прописать сценарий поведения ребенка — значит подсказать, что делать и как. Когда дети еще не способны справляться с такими задачами спонтанно, их действиями необходимо «дирижировать», их должен «ставить», как спектакль, человек, с кого ребенок берет при­мер: «Вот так нужно держать ребенка», «Давай теперь уступим оче­редь Мэтью», «Если ты хочешь обнять свою бабушку, сейчас самое время это сделать», «Вот так нужно гладить кошку», «Теперь папина очередь говорить», «Сейчас нужно говорить тихо».

Успешное создание сценария требует от родителя желания пода­вать ребенку пример. Повторюсь, мы начинаем здесь с того же само­го: сначала завладеваем вниманием ребенка, чтобы иметь возмож­ность действовать изнутри отношений. Это очень похоже на то, как ведет себя мама-гусыня с гусятами, когда сначала выстраивает своих отпрысков, и только потом занимается их поведением. Как только ребенок начнет следовать за нами, мы можем взять на себя инициа­тиву. Конечно, наша способность «прописать» ребенку поведение бу­дет зависеть от того, насколько сильна его привязанность к нам. Она не должна быть особенно глубокой или уязвимой, лишь достаточно сильной, чтобы пробудить инстинкты подражания и следования.

Чтобы успешно направлять ребенка, нужно давать ему подсказки, чтоделать и как, таким образом, чтобы ребенок мог им следовать. Негативные инструкции неэффективны, потому что они не говорят детям, что им делать. На самом деле, незрелые и остановившиеся в развитии дети обычно запоминают только часть команды, относящу­юся к действию. Наше «не» в этом случае остается незамеченным, и в итоге мы получаем поведение, противоположное тому, которое стремились вызвать. Мы должны отвлечься от поступков, приводящих к неприятностям, и сфокусироваться на желаемых действиях. Моделировать поведение, которому вы хотели бы, чтобы ребенок следовал — еще более эффективный прием. Как режиссер, работаю­щий с актерами, или балетмейстер с танцорами, вы должны сначала создать результат в своей голове.

Что касается поведения в социуме, помните, что вы не должны фокусироваться на отношениях между детьми. Процесс направ­ления заключается в том, что один из детей следует инструкциям взрослого. Написание сценария имеет целью не обучить ребенка социальным навыкам — этой цели служит упражнение тщетности — но дирижировать социальным взаимодействием ребенка, пока он не до­стигнет зрелости и не начнется процесс истинной социализации. Вот почему фокусироваться следует не на отношениях между детьми, а на том, чтобы дети следовали примеру взрослого.

Эту историю мне рассказала моя близкая подруга, в чьи должност­ные обязанности входило курировать учителей. Тот случай произошел, когда она наблюдала за работой учительницы второго класса, о которой все говорили как о выдающемся специалисте — так талантли­во она находила контакт со своими учениками. Во время урока один ученик с особыми потребностями попросил разрешения выйти в туа­лет. Вернувшись в класс, он радостно объявил, что в этот раз смог сде­лать все самостоятельно. Вот только он совсем забыл, что его штаны и трусы все еще были спущены. То, что случилось дальше, выше всяких похвал. Можно было бы ожидать, что ученики начнут презрительно смеяться, но вместо этого они вопрошающе повернулись к своей учи­тельнице. Та зааплодировала, и все ученики последовали ее примеру.

Взаимоотношения в классе были удивительно цивилизованными, а реакции — невероятно снисходительными. Чтобы почувствовать уязвимость другого человека и постараться ее защитить, нужны зре­лость и навыки общения. И зрелостью, и навыками обладал в той ситуации учитель, а не ученики. В их случае то, что выглядело как социальная состоятельность, было простым следованием примеру. Дело было не в отношениях между учениками, но в отношениях каждого ученика с учителем. Социальное взаимодействие незрелых существ не должно отдаваться на откуп их собственной фантазии.

Создать сценарий можно для многих видов поведения: справедли­вость, взаимовыручка, щедрость, сотрудничество, поддержание диалога, вежливость, принятие в расчет, уважение чужого покоя. Конечно, если мы поможем ребенку вести себя зрело, это не сделает его более взрослым, но это убережет его от беды до тех пор, пока внутренние препят­ствия для созревания не будут устранены, и зрелость не возьмет свое. Помогая детям избегать неприятностей, прописывая для них сценарии, защищающие привязанность, мы действуем сразу в двух направлениях: сохраняем их привязанность к нам и нашу привязанность к ним.

(продолжение следует)

Краткое напоминание предыдущих выпусков. 
Что такое естественная дисциплина? 

Первый принцип: используйте близость, а не разлучение, чтобы добиться послушания ребенка.
Второй принцип: когда возникают проблемы, работайте над отношениями, а не над происшествием.
Третий принцип: когда ребенок не может справиться со своими эмоциями, вызовите слезы вместо того, чтобы пытаться преподать урок.
Четвёртый принцип: формируйте добрые намерения вместо того, чтобы добиваться хорошего поведения.
Принцип пятый: вызывайте смешанные чувства вместо того, чтобы пытаться прекратить импульсивное поведение

Trackback URI | Comments RSS

Оставьте комментарий


  • You Avatar
    Родители имеют великую привилегию и в то же время великую ответственность: создать основу храма ребенка, то есть представление о самом себе. Р. Кэмпбэлл

  • Консультации Online
  • Обновления блога

    Понравился блог, подпишитесь на обновления и будьте в курсе событий.

    Введите Ваш e-mail:

    подпишись на RSSПодписка на RSS
    подписка через яндекс ленту Читать в Яндекс Ленте
    гугл ридер Читать в Google Reader

  • Подписка

  • Управление

  • Обучение в он-лайн

  • Блог для Женщин

  • Архив

    • [—]2017 (3)
    • [+]2016 (9)
    • [+]2015 (20)
    • [+]2014 (19)
    • [+]2013 (18)
    • [+]2012 (33)
    • [+]2011 (38)
    • [+]2010 (57)
    • [+]2009 (84)
    • [+]2008 (185)
    • [+]2007 (7)