Семь принципов естественной дисциплины: принцип четвертый

Posted in Вопросы воспитания, Статьи в Мар 20, 2016

Продолжаю тему о принципах естественной дисциплины ( 7 принципов ). Сегодня принцип четвёртый. Может показаться, что он не стоит особого внимания ибо не напрямую связан с действием ребенка. Но, не спешите делать выводы. Этот принцип заложит очень надёжный кирпичик в развитие отношений между детьми и родителями, а плоды не заставят себя ждать. Нужно терпения и частый полив — намерений!

Итак, четвёртый принцип гласит: Формируйте добрые намерения вместо того, чтобы добиваться хорошего поведения.

Четвертый сдвиг в родительском мышлении требует изменения фокуса с поведения на намерения. В нашем обществе намерения сильно недооцениваются. Бытует мнение, что одних намерений недостаточно, что только надлежащее поведение следует поощрять и одобрять. Все мы помним, куда ведет дорога, вымощенная благими намерениями. С точки зрения развития, ничто не может быть дальше от истины.

Добрые намерения подобны золоту, намерение — это зерно ценностей и источник чувства ответственности. Оно создает площадку для смешанных чувств. Отрицать важность намерения — значит не использовать один из самых ценных источников детского опыта.

Краткосрочной целью заботливого родителя, когда возможно, должно становиться воспитание добрых намерений в ребенке. Вы в этом преуспеете, если ребенок стремится быть хорошим для вас, если он открыт вашему влиянию. Первым шагом, как обычно, должно стать завладение вниманием ребенка, которое поможет развитию связи, наделяющей вас силой.

Далее используйте ваше влияние, чтобы убедить ребенка двигаться в правильном направлении, или, как минимум, в том направлении, где он не попадет в беду. Ребенку недостаточно знать, чего вы хотите. Намерение соответствовать вашим ожиданиям должно быть его собственным.

Если ходунок не желает следовать за своей мамой, нужно завладеть его вниманием, а затем сформировать намерение, которое убедит его двигаться в избранном мамой направлении: «Ты мог бы сейчас обнять бабушку и попрощаться с ней?», «Мне нужно, чтобы ты помог мне донести это до машины. Ты можешь сделать это для меня?» Хитрость в том, чтобы посадить ребенка за его собственный штурвал — подобно тому, как в парке развлечений мы сажаем его на паровозик или машинку с рулем, который, на самом деле, не влияет на направление движения, но дает малышу возможность почувствовать себя водителем.

Формирование добрых намерений в детях постарше подразумевает разделение с ними ваших собственных ценностей или открытие в них зерна ваших ценностей. Например, родитель должен делиться своими собственными целями в отношении того, как справляться с фрустрацией: «Я горжусь, когда мне удается, испытывая раздражение, никого при этом не обижать. Думаю, ты уже достаточно взрос¬лый, чтобы попробовать сделать то же самое. Как думаешь? Хочешь поучиться этому?» Для детей, склонных с головой погружаться в эмоции, это может стать небольшой превентивной хитростью, если использовать ее, когда ребенок собирается заняться каким-то потенциально «проблемным» делом. «Я знаю: иногда, когда тебе весело, тебя «заносит», и ты забываешь, что нужно остановиться, если об этом просят. Могу ли я рассчитывать на то, что ты попытаешься это изменить? Я знаю, тебе очень нравится играть с другими детьми, и я буду рад(а), если ваше общение продлится как можно дольше».

Невозможно утверждать, что формирование добрых намерений автоматически приведет к желаемому поведению. Даже в случае с взрослы¬ми, благие намерения не всегда переходят в действия. Но ребенку нужно с чего-то начинать, и нам следует, в первую очередь, показать ему, где начало.

Формируя добрые намерения, старайтесь переносить внимание с наших собственных желаний на желания ребенка. Вместо «Я хочу, чтобы ты…», «Тебе надо…», «Тебе придется…», «Я сказал, чтобы ты…», «Ты должен…», добивайтесь декларации намерений или, как минимум, утвердительного кивка:

«Могу ли я рассчитывать на то, что ты…?»,

«Ты хочешь попробовать?»,

«Ты думаешь, что смог бы?»,

«Ты готов к…?»,

«Ты считаешь, ты сможешь сейчас с этим справиться?»,

«Сможешь не забыть о…?»

Конечно, бывают ситуации, когда нам приходится навязывать свою волю. Хотя порой такой подход не¬обходим, сам по себе он не ведет к формированию добрых намерений у ребенка. И установление вашей воли не даст никаких результатов, если вы будете действовать слишком жестко или если ваша связь с ребенком недостаточно сильна.

Формирование благих намерений — это безопасная и очень эффективная методика воспитания. При ее использовании, ребенок меняется изнутри, и это становится заметно снаружи. Если чего-то нельзя достичь через формирование добрых намерений, скорее всего, этого не удастся сделать никакими другими способами.

Очень важно признавать наличие добрых намерений у ребенка, вместо того чтобы смотреть на него через призму его импульсов, действий и ошибок. Родителям нужно быть настолько благосклонными и ободряющими, насколько это вообще возможно: «Я знаю, ты этого не хотел»,

«Все в порядке, у тебя получится»,

«Я рад(а), что ты не нарочно это сделал, это для меня важно».

Если мы не будем сглаживать результаты неизбежных ошибок, у ребенка появится соблазн сдаться. Чтобы намерения дали свои плоды, их надо заботливо подпитывать. Если мы не можем достичь хотя бы небольшого успеха в формировании добрых намерений, значит, либо ребенок недостаточно зрел, либо мы недостаточно настойчивы — или же проблема лежит в отношениях привязанности.

Привязанность ребенка к нам может быть перекрыта — ребенок может быть защищен от нее — или же она может быть недостаточно развита. Наша неспособность сформировать добрые намерения в ребенке должна указать нам на наличие этих скрытых проблем и помогать найти эффективное решение. В этом смысле, даже совершенные сегодня ошибки могут служить реализации наших целей завтра. Твердить о «плохом» поведении ребенка, даже не попытавшись сформировать в нем намерение быть хорошим — значит ставить телегу впереди лошади.

Данный выпуск рассылки написан после прочтения книги «Не упускайте своих детей» Гордон Ньюфелд, Габор Матэ.

(продолжение следует)

Краткое напоминание предыдущих выпусков. 
Что такое естественная дисциплина? 

Первый принцип: используйте близость, а не разлучение, чтобы добиться послушания ребенка. 

Второй принцип: когда возникают проблемы, работайте над отношениями, а не над происшествием. 
Третий принцип: Когда ребенок не может справиться со своими эмоциями, вызовите слезы вместо того, чтобы пытаться преподать урок.

——-

Trackback URI | Comments RSS

Оставьте комментарий


  • You Avatar
    Родители имеют великую привилегию и в то же время великую ответственность: создать основу храма ребенка, то есть представление о самом себе. Р. Кэмпбэлл

  • Консультации Online
  • Обновления блога

    Понравился блог, подпишитесь на обновления и будьте в курсе событий.

    Введите Ваш e-mail:

    подпишись на RSSПодписка на RSS
    подписка через яндекс ленту Читать в Яндекс Ленте
    гугл ридер Читать в Google Reader

  • Подписка

  • Управление

  • Обучение в он-лайн

  • Блог для Женщин

  • Архив

    • [—]2017 (3)
    • [+]2016 (9)
    • [+]2015 (20)
    • [+]2014 (19)
    • [+]2013 (18)
    • [+]2012 (33)
    • [+]2011 (38)
    • [+]2010 (57)
    • [+]2009 (84)
    • [+]2008 (185)
    • [+]2007 (7)