Семь принципов естественной дисциплины: принцип пятый

Posted in Вопросы воспитания, Статьи в Апр 17, 2016

Весна в самом разгаре. Скоро лето, летние каникулы и стремительное взросление детей. Вопрос подростковой дисциплины также будет занимать даже очень уверенных в себе родителей. Сегодня в продолжение темы о принципах естественной дисциплины ( 7 принципов ) новый выпуск и очередные подсказки мудрым родителям. Краткое напоминание предыдущих выпусков можно прочитать в блоге http://vospitaniemamochka.biz/

Итак, пятый принцип гласит: Вызывайте смешанные чувства вместо того, чтобы пытаться прекратить импульсивное поведение

Когда ребенок начинает переходить некоторые границы поведения, которые уже были установлены, а порой уже и проверены жизнью, родители часто переходят на словесные команды, надеясь привести в чувство разбушевавшегося ребенка:

«Перестань стучать»,
«Не перебивай»,
«Прекрати это»,
«Оставь меня»,
«Перестань вести себя, как маленький»,
«Не будь таким грубым»,
«Возьми себя в руки»,
«Не будь таким нервным»,
«Не глупи»,
«Не будь жадиной» и т.п.

Попытки таким образом пресечь импульсивное поведение обречены на провал: с таким же успехом можно встать на пути поезда и пытаться его остановить. Когда поведение ребенка подчиняется эмоциям и инстинктам, у родителей не много шансов призвать его к порядку путем столкновения с ним и выкрикивания приказаний. К сожалению, это правда, хотя многие родители уверенны в обратном.

Был период в истории психологии, когда мозг ребенка считали «чистым листом» (tabula rasa), лишенным внутренних сил, побуждающих ребенка действовать тем или иным способом. Если бы это действительно было так, нам было бы относительно легко контролировать поведение ребенка, с помощью наставлений или через применение «естественных последствий». Хотя многие родители и педагоги до сих пор находятся в плену у этой иллюзии, данные современной науки свидетельствуют совсем о другом.

Нейропсихологи — специалисты, изучающие человеческий мозг — говорят о том, что корни поведения кроются в инстинктах. Многие реакции ребенка основываются на инстинктах и эмоциях, возникающих автоматически и спонтанно, а не на сознательных решениях. В большинстве ситуаций дети (и другие незрелые человеческие существа) находятся под действием внутреннего импульса вести себя определенным образом.

Например,

  • Напуганного ребенка инстинкты уводят от опасности.
  •  Неуверенный ребенок может быть склонен цепляться и держаться за вас.
  •  Фрустрация часто заставляет ребенка требовать, плакать или атаковать.
  •  Пристыженный ребенок находится под воздействием импульсов прятаться и молчать.
  • Склонный к сопротивлению ребенок автоматически противится воле других.

Когда ребенок импульсивен, его инстинкты управляют ситуацией. Его мир упорядочен, просто это не тот порядок, который нам хотелось бы видеть. Мозг лишь выполняет свою работу по направлению действий ребенка в соответствии с активированными эмоциями и инстинктами.

Существует альтернатива столкновению. Ключ к самоконтролю — не в силе воли, как считалось раньше, а в противоречивых чувствах. Именно когда противоречивые импульсы смешиваются, а предписания отменяют одно другое, ребенок начинает управлять ситуацией. Новый порядок возникает, когда поведение зависит от намерений, а не от импульсов. Такое поведение намного меньше подчиняется инстинктам, а значит с ним гораздо легче работать. Ваша задача заключается в том, чтобы помочь противоречивым чувствам и мыслям ребенка дойти до его сознания. Исходным значением слова «уравновешивать» — это смешивать различные элементы — и это именно то, что нужно сделать сейчас!

Рекомендации!

Оставьте попытки влиять на поведение и попробуйте довести до его сознания чувства, мысли и импульсы, которые противоречат идее нападения. Этой цели нельзя достичь через столкновение. Столкновение приведет, в лучшем случае, к слепому подчинению или, в качестве другой крайности, к оборонительному поведению. Развить контроль над импульсами изнутри совершенно не сложно.

Уравновешивающими элементами могут быть чувства тепла, заботы или тревоги. Ребенок может испугаться возможной боли или бояться попасть в неприятное положение. Если ребенок движим импульсами противления, родителям потребуется донести до его сознания сильные чувства привязанности, желания порадовать или соответствовать. Хитрость в том, чтобы доводить до сознания ребенка несколько противоречащих друг другу чувств одновременно.

Добиваясь того, чтобы противоречивые чувства проникли в сознание, родители должны выйти за рамки происшествия, где возникла проблема, и погрузиться в отношения, в которых можно занять ведущую позицию. Эту попытку можно предпринять только когда интенсивность чувств немного снизилась.

Всегда стоит сначала напомнить ребенку о сдерживающих импульсах, а уж потом обсуждать неконтролируемые эмоции, которые привели его к неудаче. Когда ребенок почувствует дружелюбие и любовь, можно проанализировать фрустрацию, возникшую ранее.

Важно создать пространство для противоречивых чувств. «Ну, разве не забавно, как мы можем сердиться на людей, которых так любим!» Точно так же следует поступать с чувством противления. «Сейчас кажется, что тебе не трудно сделать то, о чем я прошу. А пару часов назад ты считал, что я тобой помыкаю».

Корректировать проблемное поведение путем выявления уравновешивающих элементов — очень верно с точки зрения привязанности. Родители должны учиться замечать противоположные импульсы ребенка. Мы приглашаем конфликтующие элементы к существованию и заявляем о своем принятии того, что есть в ребенке. Дисциплина такого типа приводит наших детей к нам, вместо того чтобы отталкивать их.

Мы часто говорим нашим детям прекратить что-то — как если бы онимогли сделать операцию на своей психике! Мы не можем просто «вырезать» из набора поведенческих реакций ребенка те, что базируются на эмоциях и инстинктах. Импульсы будут оставаться с нами, пока мы живы. Если, конечно, мы не окаменеем, мы все будем испытывать импульсы, связанные со стыдом, неуверенностью, ревностью, собственничеством, страхом, фрустрацией, виной, противлением, ужасом и злостью.

Природа предлагает нам другой путь: вместо того, чтобы пытаться «вырезать» какую-то реакцию, лучше добавить в сознание еще одну, и тогда их смешение остановит реализацию опасных импульсов.

( продолжение следует)

Краткое напоминание предыдущих выпусков. 
Что такое естественная дисциплина? 

Первый принцип: используйте близость, а не разлучение, чтобы добиться послушания ребенка.
Второй принцип: когда возникают проблемы, работайте над отношениями, а не над происшествием.
Третий принцип: когда ребенок не может справиться со своими эмоциями, вызовите слезы вместо того, чтобы пытаться преподать урок.
Четвёртый принцип: формируйте добрые намерения вместо того, чтобы добиваться хорошего поведения.

——-

 

Trackback URI | Comments RSS

Оставьте комментарий


  • You Avatar
    Родители имеют великую привилегию и в то же время великую ответственность: создать основу храма ребенка, то есть представление о самом себе. Р. Кэмпбэлл

  • Консультации Online
  • Обновления блога

    Понравился блог, подпишитесь на обновления и будьте в курсе событий.

    Введите Ваш e-mail:

    подпишись на RSSПодписка на RSS
    подписка через яндекс ленту Читать в Яндекс Ленте
    гугл ридер Читать в Google Reader

  • Подписка

  • Управление

  • Обучение в он-лайн

  • Блог для Женщин

  • Архив

    • [—]2017 (3)
    • [+]2016 (9)
    • [+]2015 (20)
    • [+]2014 (19)
    • [+]2013 (18)
    • [+]2012 (33)
    • [+]2011 (38)
    • [+]2010 (57)
    • [+]2009 (84)
    • [+]2008 (185)
    • [+]2007 (7)