Семь принципов естественной дисциплины: принцип третий

Posted in Вопросы воспитания, Статьи в Фев 14, 2016

Продолжаю тему о принципах естественной дисциплины. Сегодня принцип третий по порядку, но не по значимости. Очень многим родителям будет трудно внедрять его  в процесс воспитания. Но все равно пробуйте. Принцип на прямую связан с эмоциями ребенка и его душевным здоровьем.

Краткое напоминание предыдущих статей.
Что такое естественная дисциплина? 

Первый принцип: используйте близость, а не разлучение, чтобы добиться послушания ребенка.
Второй принцип: когда возникают проблемы, работайте над отношениями, а не над происшествием. 

Цикл статей написан после прочтения книги «Не упускайте своих детей» Гордон Ньюфелд, Габор Матэ. 

Итак, третий принцип гласит: Когда ребенок не может справиться со своими эмоциями, вызовите слезы вместо того, чтобы пытаться преподать урок.

Помните, одно из основных значений слова «дисциплина» — это обучение. Ребенку много чему нужно учиться:
- делить свою маму со своими братьями и сестрами,
- справляться с фрустрацией и разочарованием,
- жить с чувством несовершенства,
- отступаться от своих требований,
- отказываться от желания быть в центре внимания,
- воспринимать слово «нет». И еще много другого.

Принципы разумной дисциплины призваны помочь родителям обучать ребенка Жизни, а не правилам хорошего тона.  В этом миссия нас как родителей. И суть естественной дисциплины по мнению авторов книги «Не упускайте своих детей» в том, чтобы ребенок учился адаптироваться к несовершенству мира уже в детстве. Важно показывать ребенку все стороны жизни, привлекая его самого к переживаниям, то есть развивать его эмоцинальную сферу, позволять присутствовать в отношениях и в воспитании всех «чувств мира» и всех оттенков душевных волнений. Интересное наблюдение авторов теории о тщетности. «Ключ к адаптации — в том, чтобы тщетность проникала в наше сознание, когда мы пытаемся добиться чего-то недостижимого и изменить что-то, над чем мы не властны.» Когда адаптационный процесс, процесс принятия всего происходящего с ребёнком и его семьей, разворачивается так, как должен, уроки усваиваются спонтанно. Родители не работают в одиночку, им на помощь приходит сама Жизнь.

Адаптационный процесс достигает своей задачи «дисциплинирования» наших детей несколькими естественными способами:
- прерывая цепочку неэффективных действий;
- делая ребенка способным к принятию ограничений и запретов;
- ускоряя отказ от нереализуемых требований.
Только через такую адаптацию ребенок может приспособиться к обстоятельствам, которые нельзя изменить. С помощью этого процесса ребенок также открывает для себя, что жить с нереализованными желаниями возможно. Адаптация позволяет ребенку излечиться от травмы и горя потери. Этот урок не усвоится, если пытаться обучить его напрямую, с помощью доводов или негативных последствий. Это истинный урок для сердца, который усваивается, только когда тщетность проникает в сознание.

Родитель должен быть одновременно проводником тщетности и ангелом успокоения. В этом заключается многогранность человеческой натуры во всей ее сложности и красоте. Чтобы ускорить адаптацию, родитель должен провести ребенка к слезам, к отпущению и к чувству облегчения, которое приходит, когда мы примиряемся с ситуацией.

Принять ребенком то, что не поддается изменению ни мамой, ни папой, никем другим и называется адаптацией в контексте нашей темы. Этот процесс имеет два очень важных последовательных этапа.

Первая часть адаптации - показать ребенку «стену тщетности». Иногда мы должны это сделать сами, но очень часто она складывается из реальности и ограничений повседневной жизни: «Твоя сестра отказалась», «Это не сработает», «Я не могу позволить тебе сделать это», «Этого недостаточно», «На сегодня хватит», «Он не звал тебя», «Она не хотела тебя слушать», «Маша выиграла», «Бабушка не может приехать». Это реальность, которую нужно представить решительно, чтобы она не вызывала желания спорить. Говорить неопределенно — уговаривать, объяснять, оправдывать — значит упустить возможность дать ребенку что-то, к чему он должен адаптироваться. Если есть хоть какой-то шанс, что ситуацию можно изменить, стимула для адаптации не появится. Здесь важно помочь ребенку приспособиться к тому, каково реальное положение вещей, а не к тому, как он — или даже вы сами — хотели бы их видеть.

Отсутствие достаточной твердости в ситуациях, когда что-то нельзя изменить, заставляет ребенка искать варианты ухода от реальности, и таким образом срывает процесс адаптации. У вас будет много времени, чтобы привести свои доводы, но только после того, как невозможность изменить ситуацию будет воспринята ребенком.

Вторая часть адаптационного процесса - прикоснуться к опыту фрустрации ребенка и обеспечить ему комфорт. Как только стена тщетности будет выстроена — твердо, но спокойно — наступит время, чтобы помочь ребенку найти за фрустрацией слезы. Вашим намерением должно быть не преподать урок, а превратить фрустрацию в печаль. В этом случае, урок будет извлечен автоматически. Можно сказать что-то вроде: «Так тяжело, когда что-то не получается», «Я знаю, ты очень хотел, чтобы все получилось», «Ты так надеялся, что я отвечу иначе», «Это не то, чего ты ожидал», «Мне жаль, что не получается по-другому».

И снова: гораздо важнее наших слов - дать ребенку понять, что мы на его стороне, а не против него. Если вы в нужное время добавите немного печали в свой голос, это освободит дорогу к слезам и разочарованию. С опытом вы научитесь чувствовать наступление нужного момента; излишняя спешка или многословность могут сыграть против нас. Этот процесс невозможно искусственно создать, родитель должен прочувствовать его. Этому мы тоже учимся путем проб и ошибок.

Бывает, что родитель делает все правильно, но ему все равно не удается запустить в ребенке процесс адаптации. Проблема может быть в том, что ребенок не воспринимает родителя в качестве безопасного и комфортного источника привязанности. Еше чаще, слезы не появляются, потому что адаптационный процесс остановлен: такое случается с детьми, слишком защищенными от уязвимости. Ощущение тщетности не проникает в них.

Адаптация — двусторонний процесс. Иногда нам, родителям,бывает нужно адаптироваться к недостаточной адаптивности наших детей. Когда процесс, который способствует установлению естественной дисциплины, не активирован в ребенке, нам необходимо излечиться от наших попыток проталкиваться вперед. В такие моменты нам нужно почувствовать нашу собственную печаль и выпустить наружу наши тщетные ожидания. Отпустив то, что не эффективно, мы с большей вероятностью отыщем что-то новое. Если знаки, свидетельствующие об адаптации, отсутствуют: если глаза ребенка не увлажняются, когда ему не удается исполнить задуманное, если у потери не будят печаль, если злость не превращается в грусть, родителям нужно найти другие способы создания порядка из хаоса. К счастью, такие способы существуют.
Про это в следующих выпусках.

Заканчивая этот выпуск, хочу сделать важное уточнение. Помогать проходить ребенку через печаль и потерю могут только те родители, которые сами уже справились или продолжают проживать в себе чувства тщетности, разочарования, печали и грусти. К сожалению, очень редко удается проходить эти процессы по-здоровому пути самостоятельно. Рекомендую искать психотерапевтов, которым вы сможете доверять и совместно проходить свою личную адаптацию через исцеление внутренних болезненных переживаний.

Сегодня психотерапевтическая поддержка также доступна в он-лайн: это группы и индивидуальная работа через скайп или закрытые пространства. Если кому-то интересно больше знать о работе психотерапевта с переживаниями горя, тщетности и бессмысленности, то напишите мне на почту snezhana_f@yahoo.com  и мы сможем обсудить наше взаимодействие. Я являюсь сертифицированным психотерапевтом, более 8 лет веду он-лайн консультирование. Буду рада помочь читателям рассылки.

Предыдущие статьи:
Дисциплина, которая не разделяет!
Родителями не рождаются, ими становятся.
Принцип первый естественной дисциплины
Принцип второй естественной дисциплины

Trackback URI | Comments RSS

Оставьте комментарий


  • You Avatar
    Родители имеют великую привилегию и в то же время великую ответственность: создать основу храма ребенка, то есть представление о самом себе. Р. Кэмпбэлл

  • Консультации Online
  • Обновления блога

    Понравился блог, подпишитесь на обновления и будьте в курсе событий.

    Введите Ваш e-mail:

    подпишись на RSSПодписка на RSS
    подписка через яндекс ленту Читать в Яндекс Ленте
    гугл ридер Читать в Google Reader

  • Подписка

  • Управление

  • Обучение в он-лайн

  • Блог для Женщин

  • Архив

    • [—]2017 (3)
    • [+]2016 (9)
    • [+]2015 (20)
    • [+]2014 (19)
    • [+]2013 (18)
    • [+]2012 (33)
    • [+]2011 (38)
    • [+]2010 (57)
    • [+]2009 (84)
    • [+]2008 (185)
    • [+]2007 (7)