Требовательность и похвала.

Posted in Вопросы воспитания, Статьи в Июл 19, 2009

Требовательность и похвалаТребовательность к ребенку выражается не в том, что мы на каждом шагу дергаем его, “предъявляем требования”. Таким способом можно ненароком вырастить ребенка, который, подражая родителям, тоже станет на каждом шагу требовать от окружающих, чтобы они соответствовали его представлениям. Нет, требовательность к ребенку – это прежде всего требовательность к самому себе. Мы требуем, чтобы ребенок держался на высоком нравственном уровне именно тем, что поддерживаем такой уровень отношений в семье, и ребенок видит, что мы считаем недопустимым опускаться ниже этого принятого нами уровня. Тогда ребенок растет в атмосфере требовательности. Не один только ребенок – объект нашей требовательности, а вся жизнь нашей семьи, в которую включена и жизнь нашего ребенка.

Обычно ставят в одну строку поощрение и наказание. Но эти действия имеют неравную силу. Наказание сильнее действует, чем поощрение, пока речь идет об управлении людьми, особенно взрослыми. Поощрение сильнее наказания, лишь только мы начинаем воспитывать, то есть улучшать представление человека о себе самом. Но именно потому, что похвала и поощрение, если они исходят от авторитетного человека, очень сильно действуют, опытные воспитатели хвалят детей редко и осторожно хотя бы потому, что и похвала от частого употребления теряет силу. Если мать слишком часто хвалит ребенка, то со временем ему это становится недостаточным, он начинает больше прислушиваться к похвалам других людей – а еще неизвестно, кто и за что похвалит нашего сына.

Однако в целом люди обычно испытывают дефицит одобрения. В три года нас хвалят каждую минуту, в пять лет – каждый день, в двадцать – хорошо, если раз в году… Значит ли это, что мы становимся все хуже и хуже и меньше заслуживаем одобрения? Или меньше нуждаемся в нем?

Но, вероятнее всего, так оно и должно быть: количество похвал начинается с максимума и идет на убыль, похвалы становятся все более и более осторожными.

Цель похвалы одна: побуждение к нужному действию. Поэтому лучше не хвалить ребенка в общей форме: “Какой хороший мальчик!” Всегда стоит прибавить и объяснение, отчего же хороший: “Все съел, сам лег спать, тихонько играет, сам положил кубик на кубик…” Даже когда ребенок ведет себя плохо, мать находит какое-то случайное движение, за которое можно похвалить, и именно на него обращает внимание.

С годами тон и смысл похвал изменяется. От ликования – к обычному тону удовлетворения, потом наступает черед сдержанной, скромной похвалы: “Я тебя очень хвалю, очень, но будем сдержанны в словах, так будет лучше, не правда ли?” – такое примерно соглашение устанавливается между родителями и детьми. Очень радует детей похвала-удивление: “Смотри ты! А я и не знал, что ты умеешь…”

Если похвала искренняя, если она исходит из представления о хорошем ребенке, то она всегда достигнет цели и нечего бояться ребенка перехвалить. Перехваливают, когда неискренни, когда ребенку льстят, подделываются под него, пытаются лестью завоевать его расположение. Тогда и появляется этот противный сюсюкающий тон, и ребенок начинает поступать назло, он словно отбивается от похвал, он все делает для того, чтобы не за что было его похвалить. Но это значит, что контакт с ребенком разрушен, воспитание прекратилось, и теперь уж все равно – что хвалить, что не хвалить, что наказывать. Сначала надо найти общий язык.

Понятно, что похвала действует не количеством, а, так сказать, качеством. Качество же ее полностью зависит от нашего авторитета. Некоторые похвалы дети запоминают на всю жизнь, подобно тому как женщины всю жизнь помнят полученные ими комплименты. Всякая похвала уважаемого человека вызывает восторг, а похвала человека нелюбимого – смятение. Она угнетает, нам становится не по себе.

Можно заметить, что лучше всего действует сдержанная похвала и утешающее порицание. Главное – попасть похвалой в цель, иначе она не нужна и потому опасна.

Не бойтесь хвалить детей, не бойтесь перехвалить их; на похвалах дети растут как на дрожжах.

Ведь у взрослых точно так же. Если кто-то, оценивая твою работу, начинает с признания ее достоинств, ты потом легко принимаешь даже самые серьезные замечания. Но если начинают с замечаний и претензий, ты вообще перестаешь слушать, перестаешь верить оценкам твоего судьи.

В Ясной Поляне восьмидесятилетнему Толстому пожаловались на его внучку, что она капризничает. Лев Николаевич сказал, обращаясь и к внучке, и ко всем: “Каприза не будет, каприз убежал. Еду верхом, бежит маленький. “Кто ты?” – “Я каприз”. – “Откуда бежишь” – “От Танечки”. И бежал с горы прямо в пруд”. Вышло, что все теперь хорошо, что Таня молодец – каприз убежал от нее!

Важно одно, чтобы ребенок получил сполна всю порцию похвал и поощрений, необходимую для того, чтобы у него было хорошее представление о себе самом. За что обругать – каждый найдет. А воспитатель находит, за что похвалить. Потому он и воспитатель!

Из книги С.Л.Соловейчик  «Резервы детского Я»

 

Trackback URI | Comments RSS

Оставьте комментарий


  • You Avatar
    Родители имеют великую привилегию и в то же время великую ответственность: создать основу храма ребенка, то есть представление о самом себе. Р. Кэмпбэлл

  • Консультации Online
  • Обновления блога

    Понравился блог, подпишитесь на обновления и будьте в курсе событий.

    Введите Ваш e-mail:

    подпишись на RSSПодписка на RSS
    подписка через яндекс ленту Читать в Яндекс Ленте
    гугл ридер Читать в Google Reader

  • Подписка

  • Управление

  • Обучение в он-лайн

  • Блог для Женщин

  • Архив

    • [—]2017 (3)
    • [+]2016 (9)
    • [+]2015 (20)
    • [+]2014 (19)
    • [+]2013 (18)
    • [+]2012 (33)
    • [+]2011 (38)
    • [+]2010 (57)
    • [+]2009 (84)
    • [+]2008 (185)
    • [+]2007 (7)