В чём дети сейчас испытывают особую потребность? Светлана Ройз

Posted in Вопросы воспитания, Статьи в Фев 12, 2016

Сегодня хочу познакомить вас с некоторыми мыслями о современных идеях в воспитании, которые высказала Светлана Ройз, семейный психолог.  Разговор с психологом передаю выборочно и кратко. В конце статьи будет ссылка на полный текст.
Итак,
Интересные вопросы журналиста и очень содержательные и здравые ответы профессионала.

В чём дети сейчас испытывают особую потребность?

– У детей, как и у взрослых, возникло больше потребности в ощущении границ. Если понаблюдать за детскими рисунками, всё чаще возникает тема замкнутого, точнее защитного пространства, – это радуга, ангелы, домики. Конечно, много и агрессивных тем. Хотелось бы, чтобы родители доносили и ту мысль, что нет плохого и хорошего

Как родители справляются с тем, чтобы быть опорой для детей?

– Я сейчас много работаю с родителями именно для того, чтобы они смогли стать психологами в семье. Мы живём в то время, когда все возможные опоры уходят из-под ног, мы не можем привязаться ни к чему вовне. И нам приходится, другого выбора нет, искать опоры внутри себя. Время требует, чтобы человек быстро адаптировался. Адаптироваться к стремительным изменениям может только тот, кто чувствует настоящий момент. Человек, который осознаёт силу и травмы прошлого, но не позволяет им владеть настоящим и в тревоге не трепещет от будущего. Человек, который умеет быстро находить равновесие. Я наблюдаю резкую поляризацию – кто-то экстерном взрослеет, а кто-то становится ещё более инфантильным.

Есть важный нюанс. Если посмотреть на поколение детей 10-14 лет и младше, то они уже родились совершенно другими. Это другой психотип. Дело не только в клиповости и не только в том, что компьютер – продолжение их мозга. Они приходят в мир с чувством собственного достоинства. Современное поколение детей задаёт неудобные вопросы: почему ты на меня кричишь, почему заставляешь читать, если сам не читаешь, что тебе самому дали эти дипломы. Они ищут смысл, а это признак взрослого человека. Они перестают быть угодниками. Им нельзя сказать: напиши это сочинение, просто потому, что я так сказал. И кризис нам дан ещё и для того, чтобы подрасти до наших детей, чтобы мы вернули себе роль ведущего.

Родители справляются с этим?

– Важно, чтобы чувство достоинства, с которым дети приходят в этот мир, у них сохранялось. Но родители часто путают его с упрямством. Они так и говорят: детей невозможно переупрямить. Но их можно сломать, что часто и делают родители, причём из любви. Пример сломанного ребёнка – послушный ребёнок. Ребёнок, который перестал «хотеть», радоваться и искать.

Что взрослые обычно ретранслируют детям о взрослении и ответственности?

– О, это отдельная история. Дети слышат: когда пойдёшь в садик, ну вот начнётся. А когда пойдёшь в школу, то будешь жалеть, что не спал в садике, а в армии вспомнишь всю несъеденную манную кашу. Дети нас видят уставшими, озлоблёнными, боящимися, с 30 дипломами о высшем образовании, но не счастливыми. Когда ребёнок смотрит на взрослого, он понимает: я этого не хочу. И знаете, что при этом он может делать? Он может замедлять своё развитие. Он может не вырастать физически, может возвращаться к детским поведенческим моделям, к детским болезням. Наше подсознание способно на разные штуки.

Надо стараться быть счастливыми – это единственное, что мы можем сделать для наших детей. Хотя бы принять тот факт, что это возможно. Не изображать в соцсетях «идеальную жизнь», а жить. Мы же ещё к этому не готовы. Ведь это опасно быть счастливым, богатым, знаменитым. Видимым быть опасно, и у нас это прописано в генетической памяти. За это наших дедушек и бабушек репрессировали. Закон эпигенетики – травматический опыт передаётся по наследству. И когда мы возвращаем себе право на свою судьбу, несмотря на то, что происходило с нашими родственниками, страной, в которой мы жили, мы помогаем своим детям в будущем выбирать взросление. Что нам надо было бы сделать для ребёнка? Научить взаимодействию с миром, «правилам дорожного движения», навыкам самообслуживания и показать, как мы справляемся со сложностями и что ошибаться можно. Показать, как мы развиваемся и заботимся о мире.

Какие задачи решают современные родители?

– У наших бабушек и дедушек была задача выжить. Им некогда было заботиться о чувствах детей. Поколение наших родителей уже заботилось о том, чтобы накормить, одеть и выучить, но редко для реализации потенциала детей, в основном для того, чтобы имелась профессия. Затем, когда получилось выстроить контур безопасности, наступил следующий уровень – мы уже заботимся о развитии ребёнка.

Где-то до 5,5 лет ребёнком «управляет» правое полушарие – творческое, абстрактное, невербальное. Оно нелогичное, не упорядоченное, там живёт наш «творческий ребёнок». И в это время ребёнку важно предоставить набор того, к чему он может прикоснуться, ему важна сказка, игра. Игра – это вообще норма жизнетворчества до 7 лет. Задача ребёнка до этого возраста – играть. Он не понимает логических вопросов – что, где, когда, почему, зачем, сколько. Он не идентифицирует их, как «свои» вопросы.

В правом полушарии живёт свобода. В левом всё упорядочено и структурировано – я хороший, я плохой. В левом живёт знание о себе, а в правом – ощущение себя. Сколько бы мы ни знали о себе, наше ощущение всё равно важнее. И в это время в ребёнка начинают закачивать информацию левого полушария. А правое очень услужливо, оно это впитывает, но в ущерб себе. В таком случае ребёнок теряет контакт со своей творческой сутью, живостью. Он теряет многовариантность. Он приходит из школы, и родитель говорит: можешь решить эту задачу так, а ещё вот так. А он ответит: «Нас учили только так». Ребёнок становится ведомым, удобным. Конечно, он рисует небо вместо оранжевого голубым цветом – это адаптивно, но перестаёт за этим чувствовать – жару, радость, тепло.

Какие родительские заблуждения самые опасные?

– Есть супругоцентрические культуры, а есть детоцентрические. У нас ребёнок находится на вершине всего. Но если ребёнок становится смыслом жизни родителей, то это для него огромный груз и слишком большая ответственность. Когда родители пытаются реализовать смысл жизни через ребёнка, они путают ребёнка с собой, возлагают на него надежды, которые ребёнок не просто не может, но и не должен оправдывать. Родитель как будто надевает на ребёнка свою одёжку или говорит ему: я в тебя вложил всю жизнь. Тогда, получается, ребёнок должен ему жизнь. Разве выберет такой ребёнок счастье? Дети нам не принадлежат. Мы батут или трамплин, с которого они прыгают. Они не могут быть к нам прилеплены. И если ребёнок живёт с ощущением, что должен своим родителям, то он всегда будет повернут спиной к своему будущему.

Если родители понаблюдают за своим общением с ребёнком в течение дня, картина может быть очень грустной. Общение часто сводится к «поешь», «помой руки», «застели постель», «сделай уроки» и т. д.

– Когда-то, очень давно было проведено исследование, показавшее, что ребёнок в доме получает 354 послания про действие и только 14-15 посланий, поддерживающих его самооценку. Это исходит не только от родителей, но от преподавателей, в целом от внешнего мира. Я предлагаю провести такой опыт. Каждый раз, когда хочется сказать ребёнку что-нибудь директивное, положите себе в карман или спичку, или камушек, а если что-то поддерживающее, переложите спичку в другой карман. Очень показательный эксперимент.

Чего в итоге добиваются родители, раздавая бесконечные распоряжения?

– Чтобы не провалиться в чувство вины, важно помнить: мы всё делаем из любви, как сами понимаем эту любовь. Раздавая распоряжения, мы часто не предполагаем в ребёнке взрослости. А потом вдруг требуем: будь самостоятельным, реши сам.

Насколько ребёнку важно родительское мнение о нём?

– Очень важно. Он его впитывает и создаёт систему оценивания себя. И худшее в этом –делить всё в ребёнке только на хорошее и плохое. Потому что если ты хороший, значит, ты можешь быть и плохим, а плохих не любят. Ребёнок будет делать всё, чтобы стать хорошим. И это отказ от себя. Ведь у нас внутри есть много качеств, и время от времени у каждого проявляются те, которые не считаются хорошими. Очень важно видеть человека разным, давать ему право быть разным.

Что для вас счастливое детство?

– Это, конечно, не про фактаж, это про ощущения. Это «окситоциновый» слепок из ощущения радости, безопасности, близости и предвкушения будущего. Есть волшебная родительская формула: «Я с тобой». Здорово, если наши дети возьмут это в своё взросление.

Ссылка на  статью
https://focus.ua/society/344894/

Trackback URI | Comments RSS

Оставьте комментарий


  • You Avatar
    Родители имеют великую привилегию и в то же время великую ответственность: создать основу храма ребенка, то есть представление о самом себе. Р. Кэмпбэлл

  • Консультации Online
  • Обновления блога

    Понравился блог, подпишитесь на обновления и будьте в курсе событий.

    Введите Ваш e-mail:

    подпишись на RSSПодписка на RSS
    подписка через яндекс ленту Читать в Яндекс Ленте
    гугл ридер Читать в Google Reader

  • Подписка

  • Управление

  • Обучение в он-лайн

  • Блог для Женщин

  • Архив

    • [—]2017 (3)
    • [+]2016 (9)
    • [+]2015 (20)
    • [+]2014 (19)
    • [+]2013 (18)
    • [+]2012 (33)
    • [+]2011 (38)
    • [+]2010 (57)
    • [+]2009 (84)
    • [+]2008 (185)
    • [+]2007 (7)